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我就是这么狂热的追求成功

经典文章 日期:2020-6-7 233 浏览 我要荐稿

作者|这个秋天

1.

我一直不太喜欢“成功”这个充满功利色彩的词语,直到有一天,我发现我那么努力,就是为了有一天取得世俗意义上的成功,最好名利双收。这个成功只能是我自己取得的,与家庭无关,与另一半无关。

我身边有很多朋友,都淡泊名利,对很多东西都不在乎。她们家庭优渥,毕业名牌大学,行走于世界,她们从不屑于与周围的人争什么,低调的过好自己的生活。

我不同,读书时,好好学习,一定要拿奖学金,认真参加每一个活动,希望自己的证书再多一点,评比的时候可以多加一点分。为了讨老师欢心,业余时间,帮老师干活,收集问卷、录入数据。

独独,我的好朋友,认识8年,最近我在她们家休养,她说:“这么多年,你一直想要证明什么。你把生活过得这么紧张,回家只是你第二个工作场所。”可她从来没有劝我放弃追求,因为她知道每个人都有要走的路,要修的功课,而我想要的恰恰是最容易得到的。

独独放弃去欧洲发展回到南方小城,每天画画,练瑜伽,禅修等。而我放弃在农村中学当老师,跑到市区做销售,最后来到上海。

我能够忍受早高峰的地铁,能够忍受加班到10点回家,同样能够忍受大城市的喧哗与吵闹,能够忍受外地人到上海的不适与奋斗的艰难,更能忍受高房租与高物价……

但我绝不能接受自己一辈子碌碌无为,平凡生活。我不能接受在小城市里,嫁人生子郁郁不得志。在过去很多年里,我一直不能够真正的快乐,我对自己不满意,对整个人生都不满意。来到上海后,在这个很多人不喜欢的充满浮躁气息的城市,我才觉得能够真正做自己,找到了存在感,我一点点的释怀过往,变得更加从容。

2.

大学的时候,ww姐是我的学习榜样,我跟着她读各种专业书籍,经常向她请教问题。她非常努力,天天去上自习,读英文原著,搞研究。以第一名的成绩考研去了中山大学,中山大学的心理学考卷全是英文答题。后来,她去香港、国外继续深造,现在定居香港。

她高中时读的省重点,钢琴十级,擅长写作,放弃了某985名牌大学的保送,希望通过自己考试进入自己喜欢的大学。但天不遂人愿,她调剂到我们学校,一个省重点二本学校。

她大学的时候,焦虑已经成为生活的常态,我也是如此,但我们调侃已经能够和焦虑和平共处。就像电影《美丽心灵》中,纳什患有精神分裂,却通过意志力,能够和自己脑海中的幻觉和平相处,一如既往坚持工作。

ww姐去年从香港来上海开会,我发现她整个状态都变了,焦虑得以缓解,对待生活从容,变得更加幽默了。我想她终将闪耀,到达了山顶,再看过往,一切都微不足道。

我从小就非常自信,因为我爸爸有钱,我有吃不完的零食,周围人都捧着我。后来,家庭变故,每年过年要债的挤破家门,世态炎凉,都有体会。我那种天生的因为家庭而来的优越感不存在了。

我后来恋爱,男朋友一个比一个优秀,自带光环,他们出场,在人群中,都忍不住让别人多看几眼。有的长得非常帅气,相貌不输明星,有的优秀的让人望尘莫及。可是我时常都不快乐,我才明白,我想要成为他们这样的人,自带光芒,闪闪发光。他们能够满足我短暂的虚荣心,但绝不会让我真正的快乐。

3.

心理学有时候是非常残酷的,它对人进行深层次的剖析,把你最不愿意承认的,潜意识的东西,血淋淋的呈现在你的面前。没有谁有灵丹妙药,那些心灵鸡汤喝多了,噎死人,也解决不了问题。

成长之路,那是破蛹成蝶的蜕变,就像在刀尖上舞蹈,非常痛苦。独独告诉我说:“小迷小悟,大迷大悟。有困惑不是坏事情,一旦顿悟更彻底。”

我大学时,凌晨三点经常惊醒,我梦见自己过得非常失败,惊出一身冷汗。我还因为压力大,经常梦见牙齿全部掉光…..那时做完梦,我就记住它,然后找独独帮我解梦。

从大一到大三,与过去的自己相比,我变得越来越优秀,焦虑有所缓解。但两次考研失败,让我建立的自信又轰然倒塌。独独当时说:“我真怕你垮掉,因为考研对你的意义已经变了,你把它当成救命稻草,甚至失去了独立的判断,选择不适合的学校一搏。”

第二次考研失败,很多关系好的老师劝我调剂,说做研究在哪里都可以。但我拒绝了,因为太了解自己,对生活绝不会妥协,得不到最好的,我宁愿不要。就像我从小到大一直喜欢吃零食,最好的零食,但后来家庭变故后,舅妈给我买廉价的零食,我不吃。她非常生气,说:“心比天高,命比纸薄,你以为还是从前呀。”

这句话唤醒我,不是从前了,我开始戒零食,这对于一直有这个习惯的我来说,非常痛苦。而我花了一年多的时间,再也不吃任何零食,这个习惯保持了十年。我骨子里是骄傲的,我的字典里就没有将就这个词。

4.

这个世界一点都不公平,为什么那个傻瓜赚钱比我多,为什么那个傻瓜所得比我多,为什么那个傻瓜过着我梦想的生活,而我聪明能干,幸运儿却不是我?

为什么那个傻瓜的梦想和才华转化成财富,而我的付出与收入不成正比,每月入不敷出?念书那会儿他成绩一塌糊涂,比我差很多,现在混得人模狗样,我到底是哪点做错了?谁能告诉我这都是为什么?

当我这样发问的时候,我知道自己已经输了,只有弱者才会问为什么世界如此的不公平?真正的强者绝不会对眼下的困难低头。我想明白了这一点,心甘情愿,从销售做起。这个世界不存在怀才不遇,没有被认可,不过自己自视清高,太把自己当回事。

我认清现实用了很久的时间,我与过往告别,从基层做起,哪怕只是一个个小小的销售,我也要做业绩最好的。我从小就认定自己与众不同,聪明可爱漂亮,虽然这是众人给我的假象。经历了这么多后,我原来那种优越感已经不在,而我却知道那种感觉有多棒,你可以做自己喜欢的事情,可以不因为物质向这个世界低头。

很多时候,我们必须对自己残忍一点,必须下定决心告别过去的那一个自己,然后才能活出不一样的自己。

现在的我,还远没有成功,但我已经过了前几年为金钱窘迫的情境。我已经可以背起包,说走就走。当自家弟弟处于事业低谷期时,我可以说:来上海散心,我养着你。当我爸妈想要一个智能手机时,我可以告诉他们,我给你们买。当男朋友为在上海买房,加班到深夜而回家时,我大言不惭的说:妹妹,努力赚钱给你买房子……

5.

这两年,我不在像之前那么关注外在的一些东西,比如别人的看法,不好的评价。前两年,我非常怕这个,就怕周围人觉得我过得不好,就像独独说的特想证明什么。

我知道这是一个过程,没有什么,才想要证明什么。我现在开始回归内心,但远不够,可这又有什么关系呢?我知道等我拥有了,自然而然就不在乎了。

我们看过那么多书,很多成功人写的说,教我们淡泊名利,追求自己想要的生活。我认可他们的观点,但我觉得年轻人,就应该好好赚钱,取得事业的成功。如果连下一个月房租都交不起,怎么可能选择过自己想要的生活?如果你去参加面试,连一件像样的衣服都买不起,这时你还能淡定的拒绝这份不喜欢的工作吗?

我记得身边有一个人,辞职去旅行,后来遇到雪崩,救援队呼吁他身边的人捐款,把他遗体运出去。后来,他父母提起他,恨铁不成钢,说他从小就自命不凡,不肯踏实生活。工作总觉得怀才不遇,换了一份又一份。原来,他只是逃避现实生活,才选择去旅行。

张爱玲在《倾城之恋》中写道,“如果你知道以前的我,也许会原谅现在的我。”我记得大学,曾有同学好心对我说你太强势了,女强人找不到男朋友的。也有人说你整天想着学习进步,取得成功,太势力了。更有人说,你这样的女人不会依赖男人,不会幸福的。更有人劝我女人学得好不如嫁的好。每当这时候,我对他们心怀感激,可他们不是我,不懂得我想要什么。

我就是想要成功,这个成功是我自己的标准,我就要三十岁的时候,每年有赚100万的能力,我就要三十岁的时候,在上海拥有自己的房子。我就要在某一个领域,成为专家。我就是要努力,成为畅销书作家,虽然我现在写的很烂,但我一直在努力,别人用2年时间,我可以用10年时间。

那么成功为什么?我就喜欢得到之后,可以云淡风轻的感觉。我就喜欢通过自己的努力,赚到钱,去自己想去的地方,去学习自己感兴趣的事物。我就喜欢通过外在的成绩,一点点内化自己的价值。我就喜欢身边的人需要我时,我淡定的说不怕,有我在。

我对爸妈说:“小时候,别人因为你们重视我,长大后,我会让别人因为我而重视你们。你们不用担心,我终将会成功。”

那么努力为什么?那么成功为什么?

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