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风趣幽默搞笑的句子

1.眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

2.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖再来一瓶。

3.我的心在想什么? 我只能告诉你:我的心在泵血。

4.要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

5.每次称体重,轻了就对自己说瘦了。重了就说,胸部又大了… …

6.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

7.佛曰:打人用砖乎求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

8.问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

9.你撞车前长啥样的?

10.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

11.我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

12.甲去乙家玩,甲留乙吃饭,菜上齐了甲说:“别客气,就象是在自己家里一样。”乙说:“那我更不能吃了。”甲问:“为什么啊?”乙说:“在家里我都是老婆吃完,我才能吃的。”

13.强烈抗议广告时间插播电视剧!

14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈。

16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。

18.种草不让人去躺,不如改种仙人掌。

19.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。

20.不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。

21.我看着天上的小鸟,原以为会掉下个蛋,才发现手上有鸟屎。

22.放荡总在自wei前,纯洁总在手yin后。

23.自从买了保险后,过马路都随随便便了!

24.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

25.我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

27.那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

28.原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

29.一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我同志……”

30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子,活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了,你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了,你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么,我比你瘦,比你努力,你活该这么丑。

31、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

32、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。

33、朋友让我陪他给女友买情人节礼物,来到内衣店,问价格。服务员说三千多,朋友大惊道:这玩意儿要是按面积算,比TM房价还贵!

34、这年头,手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

35、妈妈问五岁的儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下,坚定地说:“站旁边”!

36、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。

37、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。

38、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

39、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

41、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”

42、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”。

43、早起的你,是因为马桶的追求,还是因为被窝的不挽留?

44、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。

45、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。

46、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

47、“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块,我都没好意思退给他”

48、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看。”

49、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

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